如果有一件事是重要的

那會是哪件事呢？

紅色的♫

「挖嗚！」
我只能這樣反應。

老實說這種感覺複雜得要命，
就是自己男友的前女友被求婚/即將結婚這件事。

我覺得她是個很漂亮又嗆得讓我很有親切感的女生，
甚至曾經有一度覺得她的存在相當有威脅感，
但這也許只是普天下現任女友都會得的「前女友症」吧，
我的症狀還算相當輕微的，而且老早以前就藥到病除了唷啾咪^_<

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但我不是要講這個。

其實我本人對『結婚』這個名詞/動詞是充滿了無限不切實際及浪漫幻想的，
除了看到求婚或婚禮畫面會感動得不得了，
攜手偕老的老夫老妻或是唱起《家後》之類的會憧憬不已，
相信永遠跟相信愛情這種天真的話也是深信不疑...
大概就像相信人性本惡的人永遠不會理解相信人性本善的人怎麼會那樣愚蠢一樣的那種鴻溝吧。

這牽扯到我出身於單親家庭，而且是阿嬤也被甩、媽媽也被甩的那種地步，
潛意識裡絕對是超級羨慕擁有完整家庭體系的人，
也非常非常想要證明自己可以建構一個健全的雙親家庭；
雖然說看著家裡的兩位女性都沒有平順的婚姻生活，
但我依然相信『婚姻=幸福』這種夢幻的想法。

其實我覺得說出來會被笑，但我真的是這樣覺得，怎麼辦？

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整個離題太遠，
總之前女友即將結婚這件事對我造成了不小的衝擊XD
shock到朱采整個晚上都被我的震驚大嘴巴轟炸到不行。

所謂的衝擊呢...
大概是類似身旁要好的姐妹淘某一天也要結婚了那樣，
是一個離自己很遙遠，卻發生在離自己很近的地方的事件。

因為『前女友』和『男友』是曾經擺在一起的，
也就是說，在我的心目中，他們的時空是平行的，
那麼當『前女友』要結婚了，那『男友』在做什麼呢？？

這才是心情複雜的點。

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我得承認，
對於現在身邊的對象的好，是那種『就是他了』的好，
讓我(總是)非常非常有託付終身的念頭，

也或許是無止盡地忙碌和遠距離，
更讓人想要讓婚姻這個藉口來取得朝夕相處的門票。

所以看到別人，尤其是同輩同年紀的女生要結婚，
心底其實是有小小的小小的羨慕啵啵啵地一直冒出彩色泡泡來。

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但是當我說出羨慕的念頭，
然後他問我：「妳想結婚喔？」
腦中瞬間冒出許許多多浪漫地夢幻地情節和想像出來時，

聽到「可是我還沒有那麼老耶」的回應，
簡直就是從101掉到台灣海峽那麼破滅啊啊啊啊啊啊！！！！！　

唉，好啦，我等你變老啦寶貝。orz












於是關於我想結婚的這個故事到此結束，

ＴＨＥ　ＥＮＤ。

說到死

《死的型錄》。






最近在看的一本書，是一本很可愛又怪異的文字繪本，

用非常輕鬆的角度去探討嚴肅的議題，



討論了各國對死亡的想像，

像是人死後會到怎麼樣的世界、或變成怎樣的形式；

還有討論各種死法，哪一種比較帥氣、哪一種一點都不想遇到，

還有電影中各式各樣浪漫的傳奇的誇張的死法

項羽斷頭落馬而死、忠犬八公守候主人至死、

埃及艷后被毒蛇咬死、詹姆士迪恩開保時捷撞死等等的，



總之是本蠻適合在忙碌中的捷運上斷斷續續地欣賞的小書:)



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說到死，會有什麼想法呢？



老實說我是個非常非常非常怕死的人，

盡其所能地避免人為的死亡，



像是我騎機車的時速大概30公里大烏龜，

我超怕爆炸性的東西，

例如氣球、拉砲、打火槍等等的我都怕得要命，

假如有人敢拿這些東西跟我開玩笑我我我會翻臉我說真的。

還有撇刀這個動作也是嚇死我也…



挑食應該不算在內吧？



但是雲霄飛車、高空彈跳之類的極限運動我卻趨之若鶩，

欸這是不是矛盾死了真的是。



還有加班到現在應該也是一種減壽的行為啊，善哉善哉。



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坐在汽車上時我會想像著連環車禍、

下班回家開們前總是戰戰兢兢擔心裡面有歹徒壞人，

祈禱586的大戰車不要撞到我的阿兵哥之類的，

著實是相當害怕人生的終結不在預料之中，

所以最實在的方法真的是好好過著每一刻。



偏偏這種話都是在大聲吵架完之後才又開始後悔，

如果留下了遺憾，該有多可惜？



還記得劉又寧曾經在串連問卷上提了一個問題：

「會在我的告別式上說什麼呢？」



我想，我會說..................



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書末的ending我很喜歡：



作者把人生當作一條長長的紅毯，

一邊走，走過的毯子會一邊也收起來，

假如不好好留意或穩穩地走，

你的毯子會歪七扭八堆得亂亂的，

在走入人生終點的禮堂前想把毯子收起來的話，

就會像被大海嘯一樣淹沒；



若是一路上，都有細細地踏穩每一步並且把毯子摺好，

或是偶爾想起來時，整理一下亂掉的痕跡，讓它們重新歸位，

好好地思考、生活，這樣到死亡前才不會被自己的人生壓垮:)



『每天都要一點一點地折起來喔。』

I am honest.

身為無名文藝復興運動的一員，

我認為持續性地以文字來表達或抒發情緒是必要的。



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我很沒耐性我很容易生氣我超級自私，

這點絕對要開宗明義地承認，

先說的就贏了別人就抓不到把柄了，嘻。



但是與其說是草莓或是有夠難搞，

我想說的是，我講的是『理』。



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其實天殺的加班到七晚八晚無所謂，

除了嘴巴會停不下來地胡亂掃射之外也還是乖乖認命；

但假如是沒有組織性地延宕進度導致工作拖延到最後一刻才急急補破網，

或是明明安排好的事情卻非得要插上一角阻止我的計畫，

更甚者好端端的休假日電話卻響也響不停，

之類的。



侵犯到我的生活領域破壞掉我的自由以及亂無章法，無法忍受。



『工作』對我來說是對我自己負責，我願意負責也願意努力，

客戶的要求更改了自己心目中的美感也無所謂，因為我了解this is BUSINESS。



但加班是『願意』而不是『應該』，

天殺的大專生實習方案，

讓公司可以一毛錢都不用付就取得我們這樣的廉價勞工，

即使工作超時和假日加班什麼的這是廣告行業的生態也是所謂合法合理的責任制，

但我想我也有權力在領這樣的薪水之下，選擇去做多少事情。



我有我的生活，

我不會容忍自己全身奉獻或投入在工作裡無法自拔，

沉溺到妻離子散什麼的狼狽地步，

坐擁萬金日理萬機又有什麼用？



說我沒有事業心也好，

那絕對不是我要的生活狀態。



我欣賞了不起的耐性和投入，

我讚嘆毫無怨言的任勞任怨，

但我也一點都不想成為那樣的類型。



我不是任人隨意擺佈又好說話又言計聽從的那種女生，

不合理不公不義我肯定會大聲抗議，

也許人們認為助理就是該怎樣怎樣吃苦耐勞才能熬出頭，

犧牲了自由犧牲了家庭也好友情愛情也好，更不用說剩下多少『自己』，

這樣熬出來的湯還好喝嗎？



求職時某個公司主管曾替應徵者測的人格特質分析的測驗DISC，

完全沒有服從性的這點我想大家是見識夠了；



但至少，我很誠實。



如果問我下一步，我會說我不知道；

但是現在的腳步，我會論斤秤兩好好踩下去。

要來的糖不甜

當他總是以行動證明一切的時候，

她怨他為什麼不願甜言蜜語。

當他剩下言語表達濃情密意，

她卻感受到文字的空泛，然後懷念起從前。



究竟是不懂得知足、要求太多、

或是自己感受力太過薄弱？

或是他不願意再為了妳全力付出？



總算是學會了把難過全部吃下肚裡的方法嗎？

不想在別人面前擺出難過吵架的姿態，

默不作聲的話就好像可以永保甜蜜眷侶的形象，

不訴苦的話就能一直堅強；

但是哪有不吵架不爭執不冷戰的戀愛，

哪有永遠不需要充電的勁量。











小小的遺忘和小小的不在意，

沉默地黏著褲角隨意落地，

沒有人發現，生根、發芽、成長、茁壯；

我一點都不想要它茁壯，

可是小小的都會累積成大大的。



為什麼討厭的那顆像雪球，

可愛的那個卻吉光片裘？



反方的辯駁總是特別有站角，

生氣和難過的理由總是大大勝出其他情緒，

距離和時間把愛變得好難，

不斷地最近和最遠，

還有失控和難以控制。











明明知道我在意，非常非常在意，

那為什麼忍心忘記？



既然要說對不起，都是我的錯，

那為什麼不做對的事就好？











討厭的話不斷脫口噴出，

如果講這種話是種傷害，

那憑什麼要求對方對待自己仁慈？



好痛。

↑整個是...............